TANGMUSH IS EXPIRED !

Kami bukanlah Tangmush lagi. Kami adalah Dosmith

Dosmith's Quotes

Just a string of words on my brain fucking schedule

When it's stuck, it's even works well,

Yepp, it's weird...

"Sebuah pengalaman menuntun untuk menemukan serangkaian kata-kata penuh makna..."

Adalah kumpulan quotes, 

Wanna knows the secret weapon of writter? Hmm, not a hands. Just think the answer, the thing that you use to think is the answer...

Sometimes a pressure is a support...

Persahabatan kita itu bagaikan jempol dan kelingking -terserah kaki atau tangan- Walaupun mereka dipisahkan oleh tiga jari, tapi mereka tetap pada satu telapak tangan yang masih menyatukan mereka...

If you getting bored with something, then do it again as you begin...

Manusia adalah satu-satunya makhluk yang dapat menebang pohon, mengolahnya menjadi lembaran kertas, kemudian menulis "Stop Penebangan Hutan Secara Liar" pada kertas tersebut..

Jangan sekali-kali membawa masalah ke Mak Erot, karena dia hanya akan 'memperpanjang' masalah..

Jika kepintaran membuatku kehilangan temanku, lebih baik aku idiot daripada kehilangan temanku.

Bisnis Rental Babi Ngepet

Reff:

Libur telah tiba.. Libur telah tiba..

Hore.. Hore.. Hore..

Lemparkan tas dan bukumu

Lupakanlah sekolahmu

Inget lagunya penyanyi cilik imut Tasya kan? Imut? Dulu, sekarang udah bohay...

Gue haqul yakin kalo semua mahasiswa bakalan seneng kalo libur panjang tiba, seakan-akan sejenak melupakan kekejaman dunia perkuliahan. Walopun setelah liburan tugas-tugas langsung menyerbu nyampe dalam kamus besar bahasa Indonesia kita gak ada kata “bermain” tercantum.

Nah, ceritanya gue udah melewati tuh yang namanya UAS -Ujian Ahli Surga- haish, Ujian akhir semester. Bahkan bayangan nilai-nilai uas pun luntur akan bayang-bayang liburan panjang.. Wakakakakk

*A long holiday begins*

Minggu pertama liburan berlangsung dengan nikmat, maen sana-sini, ketempat sodara, ketempat cewek, mbobol ATM, ngasi makan burung, ke jamban *jamban beneran bukan JAMBAN nickname temen gue*…

Minggu kedua, udah agak bosen dengan hal-hal yang biasa-biasa aja *mbobol ATM biasa?* udah mulai jenuh dengan keseharian yang flat-flat aja. Pengen take vacation ke Singapore males #GakBakalPunyaDuit .. 

Semakin hari, ketebalan dompet semakin menipis walopun sebelumnya juga ga tebel-tebel amat. Otomatis lah, secara jatah uang saku berkurang gara-gara libur. Gak tau aja tiba-tiba terbesit pikiran buat nyari duit buat ngisi libur panjang, nyari duit? Nyari kerjaan yang menghasilkan duit, gak ada orang buang-buang duit di jalan *kalo ada orang yang buang-buang duit SMSin yak*.. Gue tiba-tiba aja kepikiran “waktu adalah uang”, perasaan gue juga ga habis ditampol ama buku kumpulaln peribahasa Indonesia.

Pertama coba-coba menghubungi teman-teman dekat, sapa tau ada yang punya kejaan bagus, asal jangan sedot jamban atau rias pengantin *, that was not my expertise at all!!! Udah nanya sana-sini ternyata pada gak punya kerjaan yang bisia bikin sibuk, okelah gue bakal jadi employer. Buka usaha sendiri, udah terpikir sebuah peluang usaha yang bakal ngisi waktu liburan gue dan menambah rupihahhh. Apa coba?? Nihhh:

Bisnis Rental Babi Ngepet

Jadi ga perlu susah-susah muter-muter kampung gesek-gesek tembok dapet duit kan, resiko nya ditanggung sendiri karena dalam rental gue bakal ada notice gede “KAMI HANYA MENYEDIAKAN JASA, RESIKO DIHAJAR MASA TANGGUNG SENDIRI”. Kan ngeri kalo ntar ikut-ikutan di mainin hakim sendiri sama warga *bahasa hukum nya Eighenrechting* #guekanmahasiswahukum.

Persyaratannya gampang kok, cuma foto kopi KTP dan melampirkan surat persetujuan RT. Jadi gini skema usaha nya, Rental Babi Ngepet nya gue kasi nama “PIGY SNEAK”. Intinya gue cuma nyewain tempat beserta alat-alat buat ngepet. Tarif nya adalah tariff perjam, perjam gue kenakan tarif mulai dari Rp50.000,-. Coba bayangkan keuntungan dalam sebulan!! Tentu saja juga ada diskon selama masa promosi, tiap malam jumat kliwon bakal ada diskon sampai 50%, cashback, dan bonus handicraft; menyan, kembang taman, dll.

Tau kan kalo ngepet musti ada partner yang jagain lilin, nah gue juga bakal menyewakan orang yang buat jagain lilin kalo si penyewa gak ada partner Ngepet. Disini gue juga bakal nyediain bebagai macam lilin ngepet *bahasa gaulnya Sneak Candle*

Nih list harga lilin beserta spesifikasinya:

1. Lilin Konvensional, bisa bertahan selama kurang lebih 1jam masa ngepet. Kekurangannya cuma satu, partner ngepet gak boleh nyampe kentut melebihi kecepatan 20 knot, ntar lilin nya padam *pettt*. Soal harga bakal gue patok Rp50.000,-/lilin.

2. Lilin Elektrik, nah sekarang kan lagi jaman tu yang namanya elektrik-elektrikan. Istimewanya lilin ini ga butuh api buat nyala, cuma butuh colokan llistrik doank, apalagi nih lilin elektrik juga dilengkapi dengan dengan Bluetooth sama Mp3 player, so yang jagain lilin juga ga bakal boring kalo cuma nungguin orang ngepet. Kekurangannya juga cuma satu, kalo lagi mati listrik gak bakal bisa nyala, nah loh… Bisa juga sediain external battery buat jaga-jaga, kasian ntar yang ngepet ketangkep warga. Gue patok harga Rp120.000,-/jam bonus coffemix satu gelas.

3. Lilin yang dilengkapi GPS, ya GPS (Global Positioning System) suatu program untuk mengetahui letak ngepeters *sebutan buat orang yang ngepet*, jadi kita bisa tau dimana ngepeters ini lagi beroperasi, juga kalo sedang dalam emergency situation kan bisa langsung tau tempatnya, tinggal call 911. Tentu saja gue sertain fitur Bluetooth, Mp3 player, PS3 didalemnya.. That was amazing, right? Kalo lilin yang satu ini lumayan agak mahal sewanya Rp250.000,-/jam nya bonus semangkuk batagor, segelas bajigur, jangkrik!!!!

Coba bayangkan betapa kaya nya gue sebulan kedepan… beeehhhh…

Tentu saja dalam memulai sebuah usaha perlu adanya modal, ini hambatan satu-satunya yang gue lagi hadapi. So kalo ada yang mau jadi donator tetap atau mau jadi partner kerja gue, monggo silahkan, ntar kita jadikan sebuah corporation. Apa namanya yak? PT NGEPETAPURA…

Oke rencana sudah tersusun secara perfect, hope that my plan would be realized soon...
Caw, 

NB:

*Ingat segala bentuk usaha memperkaya diri dengan cara yang sesat sangat dilaknat oleh Allah SWT

*Gue belum pernah yang namanya mbobol ATM, gak bisa, kalo bisa udah kaya dari dulu

*Beneran kalo ada orang yang lagi buang-buang duit dijalan, langsung SMSin gue yaakk

7 Gugatan Teraneh

1. Seseorang menggugat Michael Jordan karena merasa wajahnya serupa

Semua orang ingin menjadi seperti Michael Jordan. Pada tahun 2006 seorang pria menggugat Michael Jordan dan perusahaan sepatu Nike lebih dari U$ 800 juta setelah ia menyatakan bahwa mukanya mirip dengan Michael Jordan dan menyebabkan ia menderita secara emosional. ” Aku terus dituduh seperti Michael,” kata Heckard pada waktu itu, “dan itu membuatnya sangat tidak nyaman.

2. Seseorang menggugat Budweiser karena promosi yang salah.
Seorang pria bernama Harris menggugat Anheiser-Busch karena iklannya di TV dianggapnya berbohong dan hal itu menyebabkan tekanan emosi, serta mendatangkan kerugian finansial. Harris mengatakan bahwa ketika ia minum beer yang diiklankan di TV, para wanita tidak tertarik pada dirinya seperti yang diperlihatkan dalam iklan tersebut. Pihak Budweiser digugat sebesar U$ 10.000.

3 . Menggugat diri sendiri

Seseorang menggugat dirinya sendiri senilai U$ 3600, karena salah satu mobil truk milik pemerintah kota menabrak mobilnya. Tapi masalahnya sopir truk tersebut adalah Dia sendiri . Gokey akhirnya mengakui kecelakaan tersebut karena kesalahanya. Namun Dewan kota menolak gugatan tersebut dikarenakan secara hukum seseorang tidak bisa menuntut dirinya sendiri. Ia kemudian mengajukan gugatan baru atas nama istrinya.

4. Seorang Surfer (Peselancar) menggugat seseorang yang dianggap mencuri ombak.

Seorang surfer melakukan gugatan ke pengadilan karena salah seorang peselancar dituduh telah mencuri ombak/gelombang yang posisinya lebih bagus dari pada peselancar lainya. Pria itu mengatakan akibat peristiwa tersebut dia merasa sakit hati dan menderita, karena gagal menaklukan ombak yang besar untuk berselancar.

5. Mahasiswa menggugat Kampusnya karena bau kaki.

Seorang Mahasiswa Belanda menggugat kampusnya sendiri setelah diusir dari kelas. Hal itu terjadi karena bau kakinya sangat menyengat. Dosen dan siswa lainya terganggu karena bau yang sangat menyengat tersebut. Setelah delapan tahun masa persidangan, pada tahun 2009 hakim mengatakan tidak ada alasan untuk mengusir mahasiswa yang mempunyai masalah dengan bau kaki. Setelah memberikan putusan hakim berkata, “kami berpendapat bahwa profesor dan mahasiswa lainya seharusnya bisa beradaptasi dengan bau tersebut”.

6. Peramal Rusia menggugat NASA.

Marina Bai, seorang peramal dari rusia menuntut NASA pada karena dituduh telah mengganggu keseimbangan alam. Pada waktu itu NASA baru saja meluncurkan wahana ruang angkasa untuk mempelajari salah satu komet yang mendekati bumi. Bai mengajukan gugatan dengan alasan kerugian moral dan penderitaan. Ia juga mengatakan hal itu mengganggu keseimbangan alam dan mengganggu bisnis ramalannya. Tetapi kasus itu akhirnya ditolak setelah seorang fisikawan berpendapat bahwa penelitian ini tidak memiliki efek pada lintasan komet.

Ketombe Revenge Part 1

Cerita ini menceritakan tentang realita kehidupan se(ekor/orang)yg tidak punya pendidikan bernama Simon yg terus mencari makna kehidupan.

Ciri2 Simon : Hidung nya gak jelas pesek atau mancung, mata merah gara2 overdosis VISINE, mulut kayak sempak, kulit kayak pelangi 

KETOMBE REVENGE PART 1

*Perkenalan* "Nama gue Simon alias SIMONyet. Gue tinggal di tengah jalan. Pekerjaan gue...buang air gue slalu berpikir positif. Gue punya temen namanye Baboon. Emang namanya gak kontras sama badannya yg kurus kayak gak makan 10 abad. Cita2 gue jadi pemain bola profesional dan satu lagi, gue dipanggil MANUSIA KETOMBE !

*SFX : JENG !*

Semua Dimulai sejak hujan ketombe yg terjadi. Tapi Simon tetap di tengah jalan sementara yg laen berdiam di halte, terowongan dan rumah mreka. Simon jadi sarap gara2 ketombenya mengandung : ekor kudanil, kaki tikus, nuklir dan pecahan rudal.

Tapi, Simon tetap optimis dia bisa menghilangkan nya. Saat dia ke dokter anggeplah nama dokternya Sukoco. Dia minta di operasi.

Ketombenya membangun rumah,pabrik,sungai dan peternakan. Simon pun malah tambah sarap. Simon akhirnya membongkar rumahnya yg ditengah jalan itu dan menjadi gelandangan.

Ketombe di kepalanya udah kira2 30 ton lebih. Ketombe nya udah punya pekerjaan ngalahin simon yg pengangguran. Salah satu ketombe yaitu Mario sudah ber istri. Mario semakin berkembang terus menerus ditambah Simon yg gak pernah mandi (realita hidup gue).

Ketombe nya akhirnya berukuran setara sama simon yaitu 183 cm. Simon menjadi teman Mario dan Mario memberikan pekerjaan untuk Simon. AKHIRNYA ! Simon mendapat pekerjaan yaitu....PENELITI KENTUT dan PEMBUAT JERUK MUTASI.

Sebagai peneliti kentut Simon menemukan beberapa jenis bau kentut diantaranya :

1.      Kentut Bau BUNGA RAFFLESIA

2.      Kentut Bau KULIT JERUK

3.      Kentut Bau KERINGAT TAPIR

Yang Simon sukai adalah Keringat Tapir sampai2 dia membuat parfumnya.

Ketombe membangun negara di kepala Simon. Salah satu kota ketombe di kulit kepala Simon yaitu KetomTom Town teknologi nya lebih maju dibandingkan USA ataupun Jepang. Mario ngasih tau kalo Mario udah punya TwitterKetombe (salah satu web terkenal di negara ketombe).

Ini akun nya --> $MarioKetombe. emang kalo di ketombe pake “$” bukan “@”. dengan segala perjuangan, Mario ngajarin teknologi untuk Simon. Dan akhirnya Simon punya TK (TwiiterKetombe) dengan akun --> $SimonyetBeladiri (entah apa maksudnya).

tiap detik dia slalu nge tweet diantaranya : "Nama gue Simon full name nya SIMONyet ini dibikinin sesosok ketombe lhooo."

Followers nya udah 5,190,994 mungkin sebagian warga dunia udah gak punya iman .

Sementara, following nya baru 0,5 (Setengah)

Saat kerja, Simon mencium bau kentut dan.... SIMON klepek2. Katanya bau nya bau bunga kamboja. Saat di liat wajahnya adalah arwah Amy Winehouse. Sontak, simon terkejut dan malah langsung mengeluarkan sesuatu dari dalam kantong jaketnya yg butut dan yg keluar adalah tempat cincin. Mario terkejut, Amy pun begitu.

Simon berkata "Maukah kau menjadi pendamping hidupku yg sudah buntu ini?"

Amy menjawab "o...oke" Simon jingkrak2.

Simon membuka tempat cincinnya dan..kepala anoa keluar dari dalamnya. Berhubung Amy sudah wafat, Amy meneremanya dan dipajang di depan pintu. Simon dan Amy menjalani hidup dengan tenang dan rumahnya numpang di rumah Mario (gue gatau gimana masuknya! mario kan ketombe). Amy dan istri Mario (Meio) sering bertengkar berbanding terbalik dengan Simon yg seperti suami-istri dengan Mario.

Akhirnya pekerjaan Meneliti kentut ditinggalkan Simon.

Simon secara tiba2 pergi ke rumah jaksa ketombe yg bernama Beketom. Amy yg baru bangun tidur lari mengejar Simon (wajar istrinya) Mario dan Meio ikut (ini agak sarap, tujuannya apa). Di depan jaksa Simon ngomong "gue..SIMONyet pengen cerai dengan saudari Amy". Amy kaget dan pingsan. Simon tanpa ekspresi langsung ngambil kepala anoa yg dipajang itu dan Simon meninggalkan Amy begitu saja. Mario sebagai teman seperjuangan ikut dan Meio ditinggalkan.

Simon dan Mario kembali hidup di tengah jalan dan Mario kembali ke ukuran sebenarnya yaitu 0,03 mikrometer.

Simon menjalani hidup normal tanpa mandi dan Mario kembali ke kepala Simon

THE END

 *ditutup dengan lagu scott's emulsion*

Ketombe Revenge Part 2

KETOMBE REVENGE PART 2

Simon memulai kehidupan barunya. Ia hidup di kardus di tengah jalan... :(

Sekarang dia gak punya kerjaan selain ngumpulin duit buat ngebangun masjid (masjid nya buka punya dia). Oke, dia pesiun dari kerjaan nya.

Lagu favorit Simon adalah Lagu Remix dari Cacing : Simon simon di perut curi semua nutrisiii tapi gak perlu takut ada obatnyaaaaa.

*sekian*

Mario yg notabene lebih "pintar" dari Simon membuat sekolah khusus ketombe. Muridnya : Baboon, Sumo, Kimbo. Ya! cuman 3.

Akhirnya Simon masuk ke sekolah nya Mario. Butuh waktu 7 hari buat ngajarin Simon 1+1 = ...

*miris*

Mario akhirnya frustasi dan kabur. Simon dan teman2nya cengok...

Simon berubah menjadi pemabuk, dan yg diminum adalah baygon.

Baygon menjadi minuman sehari2 (entah dari mana datangnya, Simon kan gak tau duit).

Setelah bertahun tahun minum baygon Simon mengaku bahwa dia adalah SIMONcelli bukan SIMONyet. Massa menyerang Simon. Simon pun wafat (emang tadinya udah mati). TAMATLAH RIWAYAT HIDUP SIMON(celli/nyet) ☺

Apa Itu #TANGMUSH ?

TangMush adalah singkatan dari kalimat TANGGA MUSHOLLA.

Ya, base camp kami adalah di Tangga Musholla. Kami memang ber-basis di TangMush bukan berarti kami gembel. NIH TANGMUSH NYA